Чтобы первый год супружества не стал последним
Вот удивились бы наши ровесники, жившие сто лет назад, услышав, что нынешние психологи выделили первый год семейной жизни как кризисный, т.е. такой, который вызывает множество проблем.
Оно и понятно, жизнь дореволюционной семьи была незыблемой: из поколения в поколение передавались семейные знания, традиции, вера, нравственные законы. Девочка, выросшая в обычной крестьянской семье, с раннего детства привычная к любому труду, имевшая много младших братьев-сестер и умевшая за ними ухаживать, жившая в системе строгой семейной иерархии (или послушании старшим), уже в 14 лет могла полностью вести хозяйство и растить детей. Наверное, поэтому наши предки раньше и женились ? готовы были к взрослой ответственности раньше. ? первый год супружества никого не напрягал ? человек переходил ?из одной воды да в другую?, из родной семьи с определенным укладом в другую семью с точно таким же укладом.
Сегодня не то, что раньше. Разрушены традиции, историю свою не знаем, утеряна вера, труд не в моде, многодетность вообще ассоциируется с алкоголизмом. Мы, как цветы, растущие на асфальте, без корней, ветер дунет ? мы и сломались. Заново надо искать и открывать для себя многовековой опыт традиционной славянской семьи, чтобы уже своим детям облегчить их будущую жизнь.
Что же сегодня надо знать будущим или состоявшимся молодоженам, чтобы благополучно миновать подводные и надводные камни житейского моря? Выделим четыре основных момента. В основном, они связаны с нюансами сегодняшнего образа жизни.
Первое, это неверная установка на жизнь и на брак в частности, активно поддерживаемая масс-медиа. ?Живи ярко!?, ?Зажги эту ночь!?, ?Бери от жизни все!?, ?Оттянись по полной!? Жизнь пропагандируется как фейерверк, полный острых ощущений, ярких эмоций. Если твоя жизнь не похожа на рекламную, значит, надо что-то менять, жизнь не удалась, надо стремиться сделать ее ?флуоресцентной?. Молодожены, пожив месяц-два, привыкнув видеть друг друга каждое утро (а не раньше, когда встречались, соскучившись), причем видеть в разном виде (лохматым, заспанным, без макияжа и прически, раздраженным, усталым) начинают чувствовать эмоциональную усталость или притупление романтических чувств (которые неизбежны, как этап совместной жизни). Сбитые с толку пропагандой бесконечных бушующих страстей, они часто принимают это за потерю любви (хотя до любви-то еще дослужиться надо), оплакивают свой ?неправильный? выбор и не хотят мириться с нахлынувшей будничностью, когда всё вокруг зовет их ?оторваться? и получать удовольствие.
Если влюбленность еще может быть схожей с такой феерической жизнью, то брак ничего общего с ней не имеет. Семейная жизнь ? не пиротехническое шоу, она скорее напоминает огонь в камине, который горит ровно, размеренно и долго. У брака совершенно иные задачи, и он по факту не может быть сродни романтическим отношениям.
Молодоженам необходимо знать, что этап ?притирки?, когда они узнают друг друга ?во всей красе?, привыкают принимать своего супруга таким, каким он (она) есть в обычной жизни, стирает романтику с отношений, но зато позволяет глубже узнать, понять своего избранника. ? утвердиться в своем выборе, и начать долгое путешествие по дороге жизни, где надо будет в тяжелой ситуации и подставить плечо друг другу, и подхватить другого, если он упадет, и потерпеть, если супруг не сможет ?быть на высоте?.
После этой ?адаптации? друг к другу, супруги радуются своей ставшей более тесною близости и идут дальше, к более глубоким и серьезным отношениям.
Второй момент, который тесно связан с первым ? это психологическая неготовность, невежество. Конечно, будущие жены и мужья выходят из семей, где бы они могли научиться межполовым отношениям, но, как уже говорилось, современная семья мало чему может научить молодого. Ее почти нет. Вернее, она существует, как перевалочный пункт для людей, спешащих по своим делам, работам, учебам, хобби, которые и встречаются-то только перед ночным сном. Где увидеть модель взаимоотношений? Тем более что сейчас катастрофически распадаются браки, и много детей растут в неполных семьях, где научиться взаимодействовать с представителем противоположного пола не представляется никакой возможности.
В школах также этому не учат. Вот если бы предмет ?Этика и психология семейных отношений? не был исключен из учебной программы, то жены, которые жалуются, что, мол, после женитьбы он так изменился (до свадьбы комплименты, восхищался мною, теперь и слова не вытянешь) узнали бы, что для того чтобы завоевать объект своей любви, мужчина выговаривает в жениховский период больше слов, чем за любой другой период своей жизни. Завоевав, успокаивается и возвращается в обычное для себя русло ?малоговорения?. А женщины ? аудиалы, им надо слышать хотя бы изредка, что их любят, что они самые красивые. Вспомним распространенный анекдот, когда жена жалуется мужу, мол, ты так давно не говорил, что любишь меня, а он ей в ответ: ?Как, я же вчера выбил все ковры?! Мужчина ? это синоним слова ?действие?. Свою любовь он выражает в поступках, а не в словах. Если бы будущим супругам, родителям давали такие знания, сколько бы непонимания можно было бы избежать, зная, как по-разному мужчины и женщины воспринимают одинаковые вещи, реагируют, выражают свои чувства. Насколько терпимее мы бы могли быть друг к другу.
Третья подножка современным молодоженам ? бытовая неготовность. Знают ли наши девушки, что делать с младенцем? Навряд ли. Семьи-то однодетные преимущественно, редко ? двудетные, да и то с большой разницей в возрасте, когда девочка уже занята не уходом за малышом, а своим взрослением. Поэтому рождение первого ребенка сейчас ? стресс для всех. Умеет ли современная девушка вести хозяйство? Да не очень. Когда ребенок в семье один или двое, нет крайней нужды привлекать их к домашнему труду. Поэтому обслужить себя сложно, нет навыка делать что-то самой. А как насчет других? Ведь в браке женская забота о других ? первое дело, важнейшее условие для крепости семьи.
С юношами то же самое, если не хуже. Сегодня дети под словами ?папа работает? подразумевают ?папа сидит за компьютером?.
Современные технические новинки и услуги грозят полностью вытеснить мужской труд из квартиры. Зачем что-то чинить, если можно сдать все в сервисный центр, где по гарантии тебе все сделают? Зачем самому строить дом, если можно нанять квалифицированных строителей? Бедным мужчинам некуда приложить руку, поэтому они начинают компенсировать недостающую мужественность через патологические привычки.
Когда молодожены ?вдруг? оказываются перед свалившимися на них хозяйственными заботами, когда надо рассчитать семейный бюджет, чтобы дожить до зарплаты, надо каждый день готовить, мыть посуду, гладить одежду, и не на кого это переложить, это может оказаться для них каторгой. А может и не оказаться, если с детства их немного готовили к этому. В любом случае, надо воспринимать домашние хлопоты как служение любимому человеку, и относиться к ним, не как к повинности, а как к должному.
Последнее, про что хочется напомнить молодоженам, это про важность семейной иерархии. Она закладывается с первых дней свадьбы. ? тут опять нехорошую службу служит людям общественная мораль. Нашим женам сейчас разрешено не рожать много (а можно и вообще не рожать), не воспитывать самим своих детей (на это у нас работают казенные учреждения) ? т.е. дома нас ничего не удерживает. ?, как следствие, мы развили у себя много мужских качеств, продвинулись во многих науках, доказали всему миру, что талантливы, одарены и пр. ? добрые СМ? подзуживают женщин бороться за свои права, не мириться с мужским произволом. Поэтому в семье идет соревнование, борьба за главенство, ринг. Результат? Крах семьи?
Самые гармоничные семьи ? это те, где четко прослеживается иерархия ? муж ? глава, жена ? помощница. Там нет нервозности, никто не страдает от того, что ему приходится ?делать за другого его работу?. Как красива и благополучна семья, где папа ведет себя как мужчина, а мама не мешает ему в этом! Самая мудрая жена ? это та, которая позволяет мужу быть первым. Причем первым ? не значит лучшим или более успешным, это значит ? более ответственным. Заметим, что сильные мужчины находят себе женственных женщин, рядом с которыми они могли бы реализовать свои исконно мужские качества защитника, добытчика. С психологической точки зрения, в семье с правильной иерархией вырастают уверенные в себе, спокойные дети с правильными полоролевыми установками.
Если молодожены привнесли в свою семью опыт нормального детства, где не было инверсии ролей, то всё будет идти, как надо. Если у кого-то папа был под маминым каблуком или вообще не принимал участия в воспитании, то сложности неминуемы. Но отчаиваться не стоит, надо уже в своей семье решить и установить правильные законы, которые подлежат неукоснительному соблюдению.
Хочется еще упомянуть отношения с родителями молодоженов. Так трудно сегодня учиться нормальной семейной жизни с самого начала, что эти отношения являются еще одним камнем преткновения. Они могут осложнять выстраивание супружеских отношений, правильной иерархии, особенно если у самих родителей нет собственного позитивного опыта (но, все равно, помочь хотят). Поэтому часто вместо помощи или поддержки они создают еще дополнительные трудности. Не могут вовремя психологически отделиться от повзрослевших детей (в Полинезии, например, теща может следовать за зятем, только когда три волны на море смоют его следы ? так символически подчеркивается важность психологической дистанции) или не могут увидеть свое место в новой системе отношений (по статистике, влияние одинокой тещи увеличивает вероятность развода на 60%!). Поэтому, во избежание новых проблем, легче жить отдельно.
Много задач надо решить современным молодоженам, везде их подстерегают ловушки в виде вкрадчивых советов ?Жена ? не стена??, ?С одним не получилось, с другим получится?, ?У тебя еще вся жизнь впереди?. С такими ?доброжелательными? установками на 2010 год в Беларуси было не много, не мало, а 47 % разводов, т.е. половина всех браков у нас распадается! Для примера скажем, что в дореволюционной России разводов было 3%... ? советы были другие: ?стерпится ? слюбится?, ?один раз ? на всю жизнь?. Да, государство и общество были крайне заинтересованы в укреплении семьи. Ведь если крепка семья, то крепка и держава! Поэтому нашим молодоженам надо держать курс на семью традиционную, патриархальную. Такая семья сколько веков доказывает миру свою состоятельность, потому что она основана на незыблемых ?китах? веры, любви, самопожертвенности, которым не подвластны ни время, ни нравы!
Рекомендовать:
Код для вставки в блог:
Толковые размышления моей, кстати, френдессы
часто у нас идеаллизированное представление о прошлом. Ведь даже низкий уровень разводов не так однозначен, как кажется, тогда проблемой было развестись, изменяли, но не могли разъехаться, жили многие в нелюбви, сейчас проще. Но то, что люди не умеют жить нынче в браке - это правда.
У нас с мужем не получилось жить отдельно от родителей, пришлось идти на конфликт с моей мамой, чтобы отмежеваться, спокойно сосуществовать. ? все стало хорошо, границы надо проводить.
? вообще, раз идет развитие общества и женщина получает столько прав и возможностей, добивается многого, не значит ли это, что не женщине надо меняться и возвращаться к патриархальному укладу, а семье нужно становится более современной, отвечающей требованиям времени и нормальным желаниям всех ее членов?
Лично для меня совершенно понятно, что любая традиция может жить долго только в том случае, если она развивается, обновляется – т.е. так или иначе адаптируется к современности, принимает ее. В противном случае она рискует навсегда остаться в прошлом. Сегодня для детей (их развития, образования, комфорта) созданы все условия, но может ли женщина рожать больше? ? только ли карьера (к примеру) тому виной? А как же здоровье? Ну не можем мы быть здоровее, питаясь генно-модифицированными продуктами (как один из факторов). Конечно, многие женщины теперь пьют и курят как мужики, но ведь немало и тех, кто следит за собой – но всё равно здоровье слабое. Вот я бы, например, хотела меньше сидеть за компьютером, чтобы не портить глаза и спину, но как тогда я буду зарабатывать на жизнь? – только за счет мужа, который тоже сидит за компьютером и тоже портит глаза, чтобы заработать в этом месяце больше, чем в предыдущем? – но я ведь хочу, чтобы и он был здоровым и прожил дольше. Зато моя бабушка, будучи ветераном труда, имела прекрасное зрение до конца своих дней и вообще не знала, что такое медицинская карточка, рожала в домашних условиях, могла съесть любую пищу – здоровье позволяло. Еще меня очень раздражает сегодняшний темп жизни – мне нравится размеренность, отсутствие суеты (что еще сохранилось в деревнях) – но если я буду исходить только из того, что мне нравится, т.е. не брать в расчет реалии сегодняшнего «сумасшедшего» дня, не стараться как-то адаптироваться к его специфике, то я просто через пару лет стану профнепригодной – а значит, в случае чего, я не смогу заработать себе на кусок хлеба. Хорошо, если мой муж всегда сможет быть для меня опорой, но в жизни всякое бывает. Поэтому вот и стоит задача (во всяком случае, передо мной) – как эти самые многовековые семейные ценности не только сохранить, но еще их как-то адаптировать к дню сегодняшнему.
Могу сказать, что при всех прочитанных мною книжках о психологии отношений я оказалась, мягко говоря, не вполне готова к семейной жизни, хотя мы с мужем уже далеко не студенты, к тому же живем отдельно – т.е. одной проблемой меньше, как говорится, но всё равно. Новые обязанности, новые проблемы, которые требует совместного решения, новый круг общения (родственники), смена привычного уклада жизни (куда хочу – туда иду, когда хочу – ем, ложусь спать, встаю, а тут еще и готовь каждый день, согласовывай планы, действия) – к этому надо было привыкать двоим. При этом хочется сразу и быстро обустроить быт – сделать его комфортным для жизни, а ремонт – это, скажу я вам,еще какое «испытание» для молодоженов – копить, откладывать, в чем-то себе отказывать, понимать, что на всё из задуманного не хватит даже при условии очень хорошей зарплаты. А про семейную иерархию я вообще молчу, это для меня самое сложное – «я ж лучше знаю, мне ж все равно виднее»!... Поэтому все пункты, описанные автором, нам не чужды, как говорится.