Семейная нелюбовь или как улучшить отношения с родителями?

Самая необходимая, базовая потребность детской психики – иметь хорошие отношения со своими родителями, быть ими принятым, снискать их расположение.

А человек всегда будет чьим-то ребенком, пока живы его родители. Поэтому 3 года ему или 33, если в нем живет какой-то протест против родителей, то он становится психологически неблагополучным человеком.

Когда у Тамары спрашивают про ее семью, она с гордостью и болью подчеркивает: «Я – папина дочка». С гордостью – потому что папа у нее самый лучший, военный, умный, любящий, до последнего дня жизни, сам старенький и беспомощный, поддерживал ее. С болью – потому что с мамой всю жизнь ходят, как чужие. Мама была жесткой, бескомпромиссной и, наверное, предпочла бы, чтобы у нее родился мальчик. И воспитывала Тому без сентиментов и нежностей. Бывало, и руку могла поднять ни за что, ни про что. Успехами дочки не интересовалась, главное, чтобы все было по дому сделано, выполнены все работы, а до Тамариных чувств и проблем как-то не было ей дела. Сейчас мама уже в престарелом возрасте, а понимания, все равно, нет. Тома ездит к ней редко, заставляет себя. Говорит, что ее там ждут одни упреки и критика. Все она делает не так, а сказать что – мать камня на камне не оставит от ее слов! Не понимает, как важны ее слова для самоощущения дочки, какой след они оставляют в ее душе. А еще мать сейчас требует от нее уважения и ласки. А как дать эту ласку, если сама на себе не испытала ее, не знает, что это такое? Когда она была ребенком, как не хватало ей этой ласки, тепла, которые, как солнце, согревают и укрепляют душу маленького человека, готовят его уверенную и радостную встречу с миром.

Тамара выросла сильной женщиной, была успешной на работе, дома, все у нее блестело и сверкало, все дела – на пятерку, не меньше. Почему на пятерку? Да хотелось доказать маме, что она достойна ее любви и принятия, что у нее все получается. Все, что она ни делала, сопровождалось тайным ощущением - «пусть мать узнает о моих триумфах и поймет, что я хорошая». Сейчас она также из кожи вон лезет, чтобы у нее все было, «как у людей», только вот сил прежних нет. С мужем разошлись, прожив 18 лет, повзрослевшая дочка давно забыла дорогу к материнскому дому, работа нелюбимая… Да что работа, и так хватает, чтобы завыть на луну. Вот пришла на консультацию разобраться, почему жизнь дается с таким надрывом, ничего не радует.

Таких людей, проживших всю жизнь с душевной травмой, полученной в детстве от своих родителей, очень много. Кто-то ее осознает, кто-то только пытается понять. Один всю жизнь ищет то, недополученное в детстве материнское тепло, и не может его найти, потому что дать его может только мать, с другими людьми у нас другие отношения. Другой пытается избавиться от неприятного ощущения «собственной никчемности и ненужности», яростно борясь с родителями и доказывая им (как Тамара), что они чего-то стоят. Кто-то стремится быстрее уйти из родительского дома и зажить совершенно другой жизнью. Разные бывают случаи. Общее одно: отрицание или убегание не решает проблемы. Более того, при любом нарушении отношений с родителями у нас сил становится меньше, как если корень у дерева подрубить. Материнская нелюбовь так мучает и обессиливает, что не хочется расти над собой, учиться, жить и т.д. Вот и бросаются взрослые люди в омут с головой, играют в азартные игры, пьют, забываются в наркотическом дурмане, тратят деньги на всевозможные развлечения, начиная от еды и заканчивая противоестественными извращениями. Только чтобы найти и удержать удовольствие, которого им когда-то не хватило в отношениях с самым близким человеком. Ведь пребывать в состоянии удовольствия для ребенка – это быть в хорошем контакте с той, которая подарила тебе возможность увидеть свет – с мамой.


То, что основу для своей будущей жизни человек получает в детстве в своей собственной семье, известно каждому. Но вот не всем известна степень этого влияния родительской семьи на будущую душевную гармонию своих детей. Она огромна! Сегодня молодые люди мало об этом думают, привыкнув заботиться только о себе, не имея младших братьев и сестер, на которых можно было бы попрактиковать заботу. Не имеют в себе любви, не той, которая изображается в виде чувственной страсти под сладострастные звуки, а той, которая долготерпит, милосердствует, не ищет своего, не завидует и не превозносится, не мыслит зла и не бесчинствует, всему верит, все переносит, всего надеется. Под заботой понимают материальное обеспечение: «Я исполняю любой твой каприз, а ты мне неблагодарен…»

Нелюбовь может появиться в семье еще до рождения ребенка, малыш редко бывает ее источником. Супруги не берегут друг друга, не доверяют, не стремятся к пониманию. А затем, когда рождается ребенок, обнаруживается, что это слишком тяжелая ноша. Мама-то сама еще нуждается в руководстве и опеке. Ей еще «зреть да зреть», а уже поздно, уже надо брать на себя ответственность за другого человека. Появляется страх, но не за ребенка и его развитие, а за себя, как я справлюсь, какой я буду в глазах общества, оправдаю ли социальные ожидания. Отсюда критика, раздражение, непринятие своего ребенка, из-за которого у меня возникают проблемы. Ребенок инстинктивно чувствует, что маме не до его проблем, ей бы со своими справиться. Так множится одиночество и нелюбовь…


Что можно сказать в утешение взрослым уже людям, с болью вспоминающим детские переживания? Мамы наши тоже не выбирали своего детства. И как воспитывали их, так они продолжают воспитывать нас. Надо принять тот факт, что все люди относятся к нам так, как способны. Ни больше. Любят, как умеют. Нельзя передать другому то, чего ты не получил сам. Поэтому их ошибки, которые больно нас зацепили когда-то, скорее всего, совершили они не специально. А из своих каких-то соображений нашего блага. Родители – ведь тоже обыкновенные люди, которые имеют права на свои ошибки. Чтобы взрослому человеку не зависеть сильно от родительской оценки, надо снять его с пьедестала и осознать, что мама и папа – такие же люди, которые нас окружают. Не перестать их почитать и заботиться в старости, но перестать предъявлять им заоблачные требования. Вспомним, что они сделали для нас самый грандиозный подарок из всех возможных – подарили жизнь! Остальное меркнет по сравнению с этим.


Конечно, когда ранят родные, это наиболее больно. Но и не простить самых родных, которых надо любить, тоже очень больно и дискомфортно. Тем более что если мы сами не прекращаем осуждать родителей за их ошибки, то велика вероятность нам впасть в те же грехи. Лучше, осознав причину, вырваться из порочного круга нелюбви и самому учиться любить. Принять свою историю и смириться с ней, как с прошлым, которое нельзя изменить. Простить родителей, хотя бы ради своих уже детей, которые не должны жить с травмированными, обиженными, незрелыми родителями. А должны жить в радости. В мире. В любви.

• Теги:
• воспитание детей,
• отношения,
• психология отношений,
• психология детей,
• семейное счастье,
• семья,
• семейные конфликты