Неоправданные ожидания как причина конфликтов в паре
Нам свойственно винить партнера за нашу неудовлетворенность отношениями в паре, а также нам свойственно не работать над собой и конкретным союзом, а «бросать» всё и отправляться на поиски счастья.
Недавно мы сидели компанией – семь человек в возрасте 24-26 лет – в кафе, и вдруг печально заметили, что двое из нас разведены и у одного распался гражданский брак. Такие молодые люди, уже пережившие расставание с человеком, с которым изначально хотели вместе состариться и нянчить внуков…
Не так давно в США проводили исследование, в результате которого был сделан вывод, что американцы ценят брак больше, чем люди в других странах. А что у нас? Например, молодые мужчины в Беларуси, по сравнению с мужчинами в Западной Европе, с гораздо большим энтузиазмом относятся к заключению брака. Тем не менее, печальная статистика ЮНЕСКО гласит, что на одну тысячу населения Беларуси, включая младенцев и стариков, приходится 467 разводов в год. Распадается почти каждый второй брак. Причин много, в том числе и легкость вступления в брак и оформления развода. В нашем обществе развод не осуждается так сильно, как, например, в католических государствах, при этом оформление развода – процедура несложная и недорогая. Но давайте затронем одну общую для всей современной культуры причину распада многих союзов (не важно, идет ли речь об официальном браке или сожительстве) – неоправданные ожидания в отношении партнера.
Вы начали встречаться с замечательным человеком, отношения становились серьезнее, вы узнавали друг друга лучше и постепенно приходили к выводу, что не настолько уж он и замечателен, параллельно начиная осматриваться в поисках других, «более замечательных». Знакомая многим ситуация?!
Свобода выбора
Эндрю Дж. Черлайн, профессор социологии и публичной политики в университете Джона Хопкинса, США, занимающийся проблемами в браке, считает, что во многом причина распространенности этой ситуации кроется в том, что изобилие, свойственное современному западному миру, предоставило массу возможностей выбора. И отношения с определенным человеком, брак – это тоже выбор. И результат выбора оценивается степенью нашей «счастливости». Хороший, правильный выбор обязан сделать нас более счастливыми.
По мнению Черлайна, именно то, что мы постоянно сфокусированы на своем самоощущении, на том, насколько мы счастливы, при этом постоянно помня, что всегда можем выбирать, провоцирует появление повышенной чувствительности к проблемам в отношениях с партнером. Внимание начинает концентрироваться вокруг негативных эмоций, а не вокруг положительных. В современном мире отношения с противоположным полом призваны удовлетворять наши эмоциональные потребности, и если этого не происходит, нам свойственно начинать винить партнера за то, что он не способен сделать нас счастливыми. Брак зачастую воспринимается как призванный «удовлетворить мои нужды», как то, «как я себя чувствую», но не «что я делаю». А вот это отношение, в свою очередь, приводит к твердой уверенности в том, что мы всегда заслуживаем лучшего (лучших отношений, лучшего партнера).
Стремление к самому лучшему, в целом, является одной из основных черт современной культуры. Как заметил Скотт Хальцман, психиатр Университета Брауна, США: «Люди вступают в отношения с партнером не потому, что они хотят научиться преодолевать трудности, но потому, что они хотят, чтобы другой человек приносил им удовольствие». Согласитесь, звучит не очень красиво, но, тем не менее, правдиво.
Поиск идеала
В представлении многих людей прочно сидит идея «идеального партнера». Наличие возможности выбирать, искать этот самый идеал совершенно не способствует концентрации внимания на попытках решения проблем и вопросов в имеющихся отношениях. К сожалению, сегодня людям проще «оставить и идти дальше». Однако, по мнению психологов, поиски идеала обречены на провал: проблема в том, что наша психика такова, что мы не можем знать наверняка, как именно на нас повлияет определенный опыт и что именно нас удовлетворит.
Проблема еще и в том, что, чем больше мы концентрируемся на том, каким именно должен быть наш партнер, тем меньше мы думаем, какими должны быть мы сами. При наличии каких-либо трудностей в отношениях, большинство людей начинают пытаться отыскать «проблему» в партнере, пытаться изменить, переделать его, а тем временем менять нужно не партнера, а самих себя. Отношения, брак – это работа. Эту сентенцию слышали все, но, тем не менее, далеко не все хотят и готовы работать над собой, взрослеть, становиться лучше. Проще пребывать в мыслях о том, что можно выбрать другого партнера и отношения с этим другим партнером будут проще и лучше. В действительности отношения будут такими же, только с «другим именем».
Чтобы что-то скорректировать в отношениях имеет смысл смотреть не на то, как изменить своего партнера, но на то, каким партнером и каким человеком в целом хотите быть вы сами. И в лучших союзах два человека как раз помогают друг другу стать теми, кем они хотят быть. По мнению авторов одного исследования, опубликованного в журнале «Psychological Science», психологов К.Расбалт и Э.Финкел, именно такое взаимодействие, при котором ваш партнер помогает вам стать «идеальным собой», помогает «расти», –доставляет глубокое удовлетворение жизнью и самим союзом, что и делает его более прочным.
Неоправданные ожидания
На тему ожиданий в отношении партнера я поговорила с минчанами. Ситуации у всех разные: одни пары не смогли справиться с проблемой, другие изначально постарались сделать всё, чтобы не столкнуться с такой ситуацией. Кто-то советует не идеализировать партнера с самого начала, а стараться видеть человека таким, кокой он есть на самом деле, но большинство респондентов сходятся в мысли, что, прежде всего, необходимо доверительно говорить друг с другом, вовремя высказывать свои мысли, стараться «работать» совместно. Вот некоторые ситуации, с которыми столкнулись молодые женщины и мужчины.
Вероника, 25 лет. Муж младше меня на несколько лет, ему 22 года… Самое тяжелое в нашем браке – он постоянно врет. Раньше я не понимала, в чем дело, а потом он сам объяснил, что делает это из-за того, чтобы хоть как-то соответствовать моим ожиданиям, то есть образу «настоящего мужчины» – успешного, сильного, умного и т.д. Надеюсь, что с возрастом это пройдет.
Дарья, 28 лет. Когда мы начали встречаться, он был просто неотразим, ну просто «мужчина мечты». Уже через несколько месяцев совместной жизни передо мной был совсем другой человек: неудачливый, нервный, избалованный, абсолютно не способный вести нормальный быт. В итоге стало ясно, что ничего не изменится – такой замечательный с первого взгляда парень просто не мог нести свою долю ответственности в совместной жизни.
Елена, 30 лет. Неоправданные ожидания? Я не думаю, что я столкнулась с этой проблемой. С самого начала я просто пообещала себе стараться видеть этого человека таким, какой он есть на самом деле, а не «выдумывать» его и потом разочаровываться из-за несоответствия. Мы не торопили события, постепенно изучали друг друга и результатом довольны.
Мария, 24 года. Я даже не знаю, у меня все ожидания в отношении мужа оправдались! Он ни в чем мне не отказывает. А вообще, если ожидания не оправдываются, то нужно об этом говорить, чтобы было понятно, что конкретно вас не устраивает в отношениях. Если есть чувства, то найдете компромисс.
Михаил, 25 лет. Приходишь домой уставший, а там на тебя сразу наседают с вопросами, требуют внимания, а у тебя одна мысль – как бы это посидеть и отключить мозг. Как правило, приводит к тотальным обидам, мол, «тебе телевизор интереснее меня» и т.д. Очень сложно не огрызнуться в такой ситуации. А ведь решением может стать простой разговор.
Павел, 27 лет. Моя жена упорно не хотела взрослеть: каждый разговор с тещей заканчивался её слезами, я пытался что-то делать, уговаривать то жену, то тёщу, но в итоге объяснил жене, что если она не начнет сама работать над собой и вести себя как взрослый человек, я ни чем не смогу помочь. В итоге мы справились.
Напоследок хотелось бы привести один «рецепт» сохранения союза, которым руководствуются люди, что сумели справиться с серьезными трудностями в паре. Сталкиваясь с многочисленными недостатками партнера (а все мы не идеальны!), не забывайте о его достоинствах, которые делают вас счастливыми и за которые вы когда-то выбрали именно этого человека.
Я полностью согласна с мнением автора статьи. Дарья, молодец!
Вот уж эта проблема лютиков цветочков. Мол мужик должен прям грузовиками их таранить. Всегда эти моменты проходят на первых парах, в период влюбленности и эйфории. Ну привык мужчинго, не видит, что называется потнту, так подогрейте его чувство. А то, неси муженек цветочков, а я тебя скалочкой огрею, если пискнешь что не так. Есть понятие мужа в трениках с вытянутыми коленками, но есть и понятие жены в замызганом халате и с огурцовой маской на лице.
А Вы, уважаемый, тоже привыкли и "не видите" (при наличии раздельного проживания)? Или рекурсия в заданном контексте всё же не обоснована, что подразумевает, что в личном конкретном случае стоило бы ой как прислушаться?
мне казалось, что каждый парень должен знать с пеленок, что дарить цветы девушке – это его прямая обязанность
ярые феминистки, Настя, тебя бы на место поставили, что еще за обязанности такие
э-э-э... ну, вообще-то, это еще не всё.... в браке мой лёшка также узнал, что в его непосредственные обязанности входит также стирать свои носки, мыть за собой посуду и... зарабатывать джэнешки!
мне казалось, что каждый парень должен знать с пеленок, что дарить цветы девушке – это его прямая обязанность
ярые феминистки, Настя, тебя бы на место поставили, что еще за обязанности такие