Как выжить в семье
Уже достаточное время я занимаюсь семейным консультированием. Обычно люди обращаются ко мне уже тогда,когда обычные трения превращаются в трудноразрешимые проблемы между мужьями и женами, дальними и ближними родственниками, детьми и родителями.
Можно разойтись с мужем или женой, но невозможно развестись с детьми и родителями. Да и развод тоже не всегда разрешает проблемы, а скорее создает новые.
Люди делятся на мужчин и женщин, являются мужьями, женами, родителями и остаются чьими-то детьми, племянниками, тетями и дядями, свекровями и тестями, то есть состоят с кем-то в родственных отношениях, которые иногда существенно отравляют им жизнь. Такая масса людских ипостасей, а способ общения, объединяющий и передающийся из поколения в поколение один – манипуляция. Сначала наши родители манипулируют нами, затем мы – детьми, а затем уже наши дети и наши пожилые родители опять же нами. Вот такой клубок, кажется, невозможно разобраться: кто, кем и почему. Но почему – понятно. Ответ содержится в определении: манипуляция – это вид психологического воздействия, которое ведёт к скрытому возбуждению у другого человека намерений, не совпадающих с его существующими желаниями с целью добиться выгодного манипулятору поведения. То есть, говоря по-русски – хочу чего-то добиться от тебя, но напрямую не говорю. В семье такой способ – норма, и настолько она привычна, что люди не замечают и не осознают этого. Так делают все, некоторые особенно преуспевают, но плата высока – например, развод, стойкое нежелание детей общаться с родителями (достали!). Необходимо знать одну особенность: прежде чем кем-то сманипулировать, человек должен проделать это над собой – то есть «ввести себя в нужное состояние», другими словами, создать себе соответствующее настроение, вызвав в себе какое-либо чувство.
Не так давно ко мне почти в одно время обратились три семейных пары, находящиеся в состоянии развода: первая только приняла решение развестись, вторая как раз разводилась и третья только-только после него.
У этих пар было много общего:
- «Точка возврата пройдена», и сохранить семью не представляется возможным (как выразился один из мужей).
- Инициатором развода были мужчины, которые, опять же в один голос сказали: "Я много раз говорил, что меня не устраивает, я предупреждал ее". Но жены их не захотели или не сумели услышать. А, может, просто не приучены слушать другого.
- Женщины не умели или не знали, как правильно вести себя с мужем, они продолжали делать ошибки уже на моих глазах.
- В процессе консультации у меня сложилось впечатление, что женщины приходили, чтобы я убедила их мужей не покидать семью (исправила за одну консультацию то, что они создавали годами), а мужчины приходили, чтобы убедиться в правильности принятого и решения.
Поскольку женщины продолжали вести себя по-прежнему, мужчина уходил убежденный в правильности принятого решения. Так как на консультации присутствовали мужья, я не могла сказать женщинам открытым текстом то, что я вижу. Поскольку это был бы аргумент не в ее пользу, я предлагала им (женщинам) прийти отдельно, но пока никто из женщин не вернулся. Это и было основным побудительным мотивом к написанию этой статьи. Можно предположить, что, скорее всего, то же самое они будут делать и в новом браке, а потом говорить, что все мужики – сво…. Манипуляции в каждом из этих случаев тоже сыграли свою разрушающую роль, и были весьма заметны в процессе консультаций.
Два разных человека создали семью, для каких целей? Чтобы быть вместе в радости и горе, во здравии и болезни. Чтобы поддерживать друг друга. Чтобы вырастить детей. Отлично. Только не надо забывать ключевые слова: два разных человека. Каждый из супругов – отдельный мир. Это хорошо, но это же и создает определенные трудности. Женщины ждут от мужчин такого поведения, как они это понимают, а мужчины вообще не понимают женщин, а женщины вместо внятного объяснения, что же они хотят, начинают манипулировать, желая что-то получить. Часто им самим не ведомо что. И вот эти миры не умеют не только жить совместно, но они не умеют разговаривать друг с другом. Этому надо учиться: вовремя сказать, что не нравится, спокойно изложить свои желания. Уметь уступить, дать возможность другому выговориться. Это искусство. Далее, общие дела, заботы – это хорошо. Только оставьте место для личных интересов и личного развития. Помните: ваш супруг или супруга не является вашей собственностью. Вы не принадлежите друг другу. Вы добровольно решили объединить свои жизни, поэтому не стоит требовать полного подчинения или полностью подчиняться партнеру. Но в жизни получается это теоретически, а на практике – в дело идут манипуляции – стремление добиться своего любым способом. Мужчины чаще в манипуляции используют тему денег и алкоголизм, женщины – секс и настроение.
Вот некоторые правила, следуя которым есть возможность построить хорошие семейные отношения:
*Избегайте манипуляций партнером. Учитесь говорить открыто о своих желаниях и недовольствах.
*Вместо предъявления партнеру претензий, постарайтесь описать ему (ей) свои чувства.
* Если у вас возникла проблема, или вы таите обиду на своего партнера, постарайтесь подобрать наиболее подходящий момент, чтобы поговорить с ним (ней).
* Научитесь слушать друг друга, не оставляйте без внимания личные чувства и проблемы супруга.
* Уважайте семейные традиции супруга, его интересы и увлечения, взгляды на жизнь.
*Будьте надежной опорой для него в трудных ситуациях.
* Ищите общие интересы с супругом, создайте совместные традиции.
* Идеальных людей не существует. Цените все положительное, что есть в вашем партнере. Помните, что вы его (ее) выбрали таким (такой).
Дети. Наши дети часто ведут себя разумнее, чем мы взрослые, которые не всегда признают, что дети – это не недоделанные взрослые, а настоящие маленькие люди. У меня были случаи, когда именно дети были инициаторами обращения к психологу. Они не сумели объяснить родителям (или родители не сочли нужным услышать и здраво оценить их слова) свои потребности, их важность для себя, но сумели убедить в необходимости обращения к специалисту, который сможет помочь им услышать и понять друг друга.
Наши дети – тоже отдельный мир со своими проблемами и трудностями. Они тоже не наша собственность, хотя родители часто об этом забывают, пытаются навязать детям не только свои взгляды на жизнь, которые и так передадутся, но и свой жизненный сценарий.
Детство принято называть самым счастливым временем жизни человека, но это далеко не так. По крайней мере, не для всех. Никогда человек не бывает так несвободен, и зависим как в детстве. А некоторые родители умудряются продлить это состояние и на взрослых детей, и при этом удивляются, почему у детей не складывается карьера, личная жизнь, и сын – "подкаблучник". Матери упорно держаться за своих чад, приговаривая: "Я все для тебя сделала, кормила, одевала". Не давая детям ни грамма самостоятельности, взрослые ждут от них проявления ответственности. Не умея их выслушать в детстве, ждут внимания в зрелые годы. Унижая, ожидают уважения, не уважая, ждут проявления достоинства.
Самые необходимые правила совместного проживания с детьми:
*Слушайте (желательно слушать внимательно, а не только делать вид), что говорят ваши дети.
*Разговаривайте о жизни, а не только о необходимости что-то сделать.
*Давайте возможность учиться самостоятельно выбирать что-то в их жизни, так воспитывается ответственность, только на практике, а не теоретически. Это будет намного полезнее, чем усиленное изучение английского.
*Хвалите и не сравнивайте с другими детьми.
*Избегайте нравоучений и назиданий.
*Самое главное: ребенок реагирует не на ваши умные речи, как надо делать, а на то, что вы делаете сами. Он никогда не ошибается и перенимает (или как говорят умные психологи "снимет") ваше поведение.
Наши родители. Вы уже взрослые, но остаетесь чьими-то детьми.
Необходимо трезво определить, действительно ли ваш родитель нуждается в помощи, и какого рода помощь им действительно необходима. Не следует заботиться вместо. Надо помнить, что движение – это жизнь и наша первейшая обязанность – заботиться о себе, в этом секрет долгой и интересной жизни. Бывает, что человек объективно нуждается в помощи, а бывает – манипулирует.
Еще один момент, когда ваши родители не замечают, что вам уже 50 лет и продолжают "учить вас жить". Может быть стоит найти им подходящее занятие или хотя бы суметь объяснить, что Вы уже выросли?
Если мужья и жены приходят все-таки на консультацию, то очень часто я слышу от взрослых детей: "вот если бы вы поговорили об этом с моей мамой" (про папу речь пока не шла ни разу), но мамы не хотят идти к психологам, поэтому желательно учиться разговаривать со своими родителями.
Основное правило жизни со всеми родственниками: надо учиться Говорить и Слушать. И вообще все эти правила универсальны, действуют в межчеловеческом общении. Что же касается манипуляций, то раз это норма, и мы не можем без них обойтись, делая так, осознавайте это. Люди так заигрываются, что перестают различать настоящую жизнь и то, что они придумывают.
5 октября (с 16.00 до 20.00), 6-7 (с 10.00 до18.00) октября 2012 года состоится группа "Семья. Объективный взгляд", которую проведет экзистенциальный терапевт, семейный консультант, член Восточно-Европейской ассоциации экзистенциальной терапии, автор книг «Экзистенциальная терапия для жизни и бизнеса», «Долг и желания» Сычева Марина Алексеевна
Количество участников ограничено – 8 человек. Для семейных пар возможна скидка.
Подробности и запись по телефону (8 0296)635178, e-mail: [email protected]
Рекомендовать:
Смотрите также
Не указан форум для отзывов.