Отвечает детский психолог

Екатерина Шевелёва:

Здравствуйте, Елена!
Вам показана семейная консультация, потому как страдает вся семья, и как вы правильно пишете, то, каким сейчас предстает ваш сынуля, - это, в основном, плод ваших действий. Хотя, тоже не корите себя чрезмерно: подростковый возраст - период больших противоречий, и не зря его называют одним из самых тяжелых в жизни человека. Именно сейчас ребенок показывает нам наши ошибки и погрешности, совершенные на более ранних возрастных этапах. Исправить ошибки, вместе их преодолеть и пойти дальше - это сложная, но абсолютно выполнимая задача.
Что я могу посоветовать - во-первых, консультация в городском центре социальной помощи семье и детям, Рокоссовского, 50. Там хорошие детские и взрослые психологи, которые смогут помочь и в детско-родительских отношениях, и в супружеских. Я сама, к сожалению, веду прием во взрослом учреждении, где детский прием не предусмотрен. Могу принять только вас, но ребенок тоже нуждается в психологической поддержке. Во-вторых, советую вам прочесть замечательную книгу, которую бы я назвала настольной книгой для родителей - Генри Клауда и Джона Таунсенда "Дети. Границы, границы.." Там очень здраво и очень доступно описывается, как наладить отношения с ребенком так, чтобы он стал ответственным и по-настоящему сильным человеком. В интернете есть электронный вариант.
Пока вы еще не попали в центр, несколько советов:
1. Возьмите лист бумаги, напишите качества характера, которые вы бы хотели видеть у своего сына (то же самое может сделать отец). После этого внимательно прочтите написанное и обведите в кружок те из них, которые есть у вас. А теперь реально посмотрите на шансы вашего ребенка: нельзя научить тому, чего нету у вас! Это упражнение дает возможность нам реалистично посмотреть на наши требования к детям и понять, что свои амбиции надо удовлетворять не за счет детей, а за счет своего собственного самосовершенствования.
2. При общем желании изменений в жизни просто необходимо договориться с мужем о согласованности требований. Причем для начала, как правило, выбирают какое-то одно требование, которое является наиболее острым, актуальным, болезненным для вас. К примеру, мальчик ленится заправлять за собой постель. Чтобы приучить его к этому, вам следует единым фронтом с мужем поставить сынулю перед фактом, что если постель не будет застелена, то он автоматически лишается прогулки, сладостей. пр, пр. (того, что для него может быть важно, но только одного). Последствия его непослушания застелить постель должны соблюдаться неукоснительно - сколько раз не застелил, столько раз просидел дома или не получил сладостей. Если он поймет, что вы, при общей поддержке и любви к нему, позволяете ему испытать на себе последствия своей лени, то постель вскоре будет застилаться. Общий принцип взаимодействия - я тебя люблю и понимаю, что тебе неприятно, обидно, но...последствия недопустимых поступков будут всегда на тебе, потому что это твоя жизнь.
3. Требований к ребенку должно быть не больше, чем поощрений (моральных) и поддержки.
4. Очень важно понять, что спокойный, психологически здоровый человек выходит из семьи, где мать и отец также спокойны, с едиными требованиями, где есть стабильная система ограничений и поощрений, (к примеру,  ребенок точно знает, что, если я позволю себе дома матное слово, то буду неделю без компьютера; а если за всю неделю в школе не будет ни единого замечания или низкой оценки, то мы с папой идем вместе на лыжах, пр.), где нет непредсказуемого, истеричного поведения со стороны взрослых. Поэтому важно разобрать свои собственные проблемы, тогда проблемы ребенка могут решаться автоматически.
Удачи вам!