Отвечает детский психолог, консультант по беременности

Екатерина Шевелёва:

Здравствуйте, Наталья.

Ваше письмо дышит отчаянием и чувством вины. Вы правильно волнуетесь насчет будущего. Если ничего не менять, ситуация может стать просто невыносимой.

Ощущение такое, что вы испытываете вину перед дочкой, что она растет без отца (возможно, есть и другие причины, но эта лежит на поверхности). Отсюда - " Я всегда все старалась делать для нее,любой каприз,любое"хочу" , " всякую ерунду ей покупаю ", " сердце разрывается ". Т.е. пытаетесь как-то загладить эту вину, может, "купить" ее расположение. Вопрос - надо ли ей для нормальной, счастливой жизни выполнение всех ее капризов?
Судя по вашему описанию, вы находитесь в тесной эмоциональной связи с дочкой. В такой, где иногда становится непонятно, кто в отношениях взрослее и главнее. В принципе, такие отношения вполне можно характеризовать, как зависимость. Вы, скорее всего, сильно зависите от своей малышки, от ее тона, от ее настроения, от ее поведения. Так кто же у вас в семье мама? Можно ли сказать, что она "села вам на голову"?

Вероятно, вы чувствуете себя не совсем состоятельной мамой, раз позволяете своей крохе "рулить" в ваших отношениях. Наверное, не уверены в своих действиях. Не понимаете, когда, действительно, нужно наказать, когда пропустить мимо ушей. Наверное, ваше состояние и настроение напрямую зависят от вашей девочки. Если это все так, то неудивительно, что она позволяет себе так разговаривать с вами, не считаться и не слушаться.
Почему вы поставили себя в такое положение, вам видней. Возможно, она - единственный свет в вашем окошке. ТОлько вы уже сама видите, чем это оборачивается. Дети не поблагодарят нас за то, что мы пытались жить их жизнью и ставили крест на своей. Им этого не нужно. У них своя жизнь, свой путь, свои задачи. Им спокойнее и комфортнее рядом с мамой, у которой ребенок занимает соответствующее его возрасту и положению место - а это не глава угла, и не центр. Иначе ребенок начинает становиться кем-то вроде "царька", сам понимая, что это место не подходит ему. Вам будет полезно понять и признать, что вы своей дочке дали самое главное и ценное, что только может быть на свете - жизнь! И уже одним этим фактом перевесили все, что еще только можно дать человеку. Кроме этого, вы очень заботливая, любящая, внимательная мама. Вам не в чем себя винить по большому счету. ТОлько в том, что позволили малышке обесценить себя в ее глазах. Детям просто необходимо уважать своих родителей.

Что делать сейчас? Вернуть постепенно (быстро это и не произойдет) иерархию в семью. Вам наполнить свою жизнь еще чем-то, кем-то, помимо дочки, какими-то интересами, занятиями. Она должна видеть перед собой пример благополучной, развитой мамы, на которую ей впоследствии захочется быть похожей. Свои интересы и занятия у вас должны быть на почетном месте (понятно, что ребенка надо и на кружки, и в театр, но не забывать про себя!). Выработать небольшую программу воспитания: определить, находясь в спокойном и рассудительном состоянии, какие поступки и слова совершенно недопустимы в вашей семье, за них всегда будет идти последствие в виде лишения игрушки, сладости (продумайте конкретно и не уклоняйтесь от этого). Продумайте, что в поведении девочки хорошо, за что можно ее премировать (поощрение тоже должно быть дозированным, иначе оно теряет свою привлекательность). Продумайте, как вам спокойно реагировать на ее проявления: предупредить 1-2-3 раза, что за недопустимый тон ты остаешься на неделю без сладкого (к примеру). И быть уверенной в том, что вы делаете правильно, потому что если сейчас не расставить акценты в воспитании, ваша девочка будет страдать во взрослой жизни. Не признавая авторитет родителей, мы теряем ориентиры в жизни, перестаем признавать авторитет других взрослых, учителей, руководителей, Бога. Вы же не хотите, чтобы ее жизнь пошла крахом. Поэтому вернитесь в роль спокойной, уверенной мамы, которая сочетает и поощрения, и наказания и делает это из любви, а не из мести. Если будет потребность, можете записаться на очную консультацию.Удачи вам!