Хотелось бы услышать ваших советов. Мне 18 лет. С детства я всегда была тихим мирным ребёнком, хорошо училась. Когда все с 13-14 лет стали встречаться с парнями и массово лишаться девственности, мне это казалось чем-то далёким и меня не касающимся. Но шли "счастливые" подростковые годы 15, 16, 17 лет, но намёком на личную жизнь всё так же не было. Мне предлагали встречаться, но мне хотелось, чтобы всё было взаимно, со всеми бабочками в животе и дрожью в коленях, но всё так же не хватало как то мелочей, типа гулять за ручку, целоваться на прощанье возле подъезда и т.п. Так и жила со всеми своими нравственными представлениями о чистой и светлой любви. ? ровно 4 месяца назад я случайно в компании друзей познакомилась с парнем (21 год). Когда я его увидела, то испытала и бабочек и дрожь, но подумала на тем, что (о Боже, какой он красивый) такой парень на меня никогда не обратит внимание и вообще у него наверняка девушка есть. В тот вечер мы мило болтали. Потом я узнала, что он взял мой номер, стали переписываться смс, гулять вместе. Потом он мне предложил встречаться, и понеслось всё то чего мне так не хватало, как в короткометражном фильме: и гулянья за ручку, и поцелуи, совместные просмотры фильмов, лёжа в обнимку на кровати, задушевные разговоры и т.п. Я была на самом деле счастлива. Я была рада, что не тратилась все эти годы на других парней и наконец-то встретила свою настоящую любовь. Но был большой минус в наших отношениях. ? с этим минусом я пыталась хоть как то бороться, хоть и боялась. ? заключался он в том, что я, не привыкшая к мужским ласкам, жутко боялась интимных отношений, а как правило это сначала раздеться перед ним, то как он трогал всё моё тело, вызывало не приятную дрожь, а по истине животный страх, я на самом деле боялась, да-да именно боялась увидеть его голым, дотронуться до члена (а он неоднократно делал эти намёки), долго уговаривал меня на соглашение кунингулуса, для меня же это было чем то таким непостижимым, и нужно было время обособиться так сказать, хоть я и рассматривала его кандидатуру, как своего первого полового партнёра, но страх и неопытность давали о себе знать. Я могла с ним по долгу, без особого стеснения целоваться, обниматься, лежать вместе на кровати, делать ему массаж..но когда дело доходило до непосредственно близости, я становилась, как деревянная, мне было страшно лишний раз пошевелиться или дотронуться до него и т.п. Конечно же, он знал, что я девственница и он у меня первый парень. Встречались мы 2 месяца, до логического завершения наших отношений, он стал каким-то злым и агрессивным, стал равнодушно ко мне относиться. Я понимала, что это конец, по известным причинам. В один зимний день, я как обычно пришла к нему, мы пили коктейли, и как то во время наших с ним прелюдий, я заметно раскрепостилась и дошло до того, что я всё таки осмелилась и стала ласкать его член и не заметила как мы оба оказались без одежды. стоило ему только пристроиться у меня между ног, меня охватил страх, я пыталась как то отпрянуть от него. Он стал задавать идиотские вопросы типа "Ты не хочешь со мной спать, потому что боишься, что я потом тебя брошу?". Я ответила, что мне просто страшно, потому что я девственница. Сказала ещё, что если он хочет просто потрахаться, пускай найдёт типичную шалаву. Он стал меня успокаивать, мол он меня любит, но секс ему необходим, какой тогда смысл отношений между парнем и девушкой. Мне было жутко обидно от этих слов, но я решила отдаться ситуации, что может быть я сама себя накручиваю, и просто откинулась головой на подушку и закрыла лицо рукой. Он пытался в меня войти, но почему то он этого не сделал. Больше не чувствовала, только какие то непонятные давящие ощущения. Приятного тоже было мало. Через какое то время он лёг рядом и обнял меня. Так мы лежали какое то время и я стала собираться домой, договорились завтра встретится. Этим же вечером как обычно болтали по телефону. На следующий день я поехала к нему, но он был с другом и они пили, я стала пить с ними. Ничто не предвещало беды, как из уст моего возлюбленного полились фразы: "Да что за бред, пойми ,мне не нужны эти отношения. Я тебе уже сказал либо так, либо вообще никак". Т.е. если я с ним сплю, то мы продолжаем отношения, если нет, то извините. Я ушла даже не сказав ни слова. На следующий день он написал смс, что жалеет о том, что произошло, но там даже не было слова "извини". Я даже отвечать не стала, потом в контакте что то писал, я опять не отвечала..но так мои первые отношения сошлись на нет. ? весь смысл моего поста заключается в том, что я боюсь за своё дальнейшее будущее в плане интимных отношений. Всё что касается секса у меня вызывает отвращение, я не могу себе представить, что займусь этим с кем нибудь. Самое невыносимое, что роковой возраст, 18 лет, даёт о себе знать. Конечно, ещё вся жизнь впереди, но когда все подруги уже живут семейными и половыми жизнями, то я начинаю чувствовать себя довольно удручённой, мне хочется поговорить об учёбе и книгах, а у них на уме позы и марки презервативов. Когда друзья заводят разговор про секс и отношения, я чувствую себя ребёнком, который подслушивает "взрослые" разговоры и ничего в этом не понимает. Да, конечно, всему своё время, вот полюбишь человека и всё у тебя наладиться...и прочее прочее..Мне и так очень сложно заводить отношения с парнями ( что свидетельствует их отсутствие до 18 лет, что вероятней всего и не появятся ближайшие лет дцать). Ну если я даже и встречу парня и начну с ним встречаться, то начнётся та же песня, когда дело будет доходить до интима, я буду "деревенеть" от неопытности и что поведёт за собой разочарование партнёра. А чем старше становишься, тем больше это превращается в паранойю. Я не хочу лишиться девственности лишь бы с кем и прямо сейчас, я вообще боюсь за своё будущее. Спасибо, если дочитали, буду ждать ваших советов.